“Mi Gitana” ha sido una de las cosas más bonitas y al mismo tiempo aterradoras que le
ha pasado a la televisión del Siglo XXI. Para que siga presente en nuestros
corazones y camisas de fuerza, es el perfecto momento de rendir un homenaje a
esta Hobra Maestra catódica. Qué mejor que utilizar el personaje
inolvidable de ‘Encanna’ Sánchez. Nos permite plasmar toda nuestra creatividad: pegar empanadillas con
banderas de Móstoles, comprar el estampado más feo que veamos en una tienda de
ropa china, desplazarnos como espectros a la espalda de nuestras víctimas y
soplarles en la nuca o ponernos un pañuelo hortera en la cabeza y mojarnos la
cara con una botella de agua para el que el mundo entero vea nuestros ríos
lágrimas. ¡Todo el mundo gritará y saldrá corriendo! Imprescindible repasar las
frases célebres y, por supuesto, no olvidarse de la peluca rubia, bisutería de
mercadillo y una foto enmarcada de la Panto. ¿Verdad que es un espanto?
2.- La
escopeta de ‘Froilán’
Es un traje complicado pero
perfecto para que vaciar calles y locales cuando todo el mundo se ríe al
principio y llora al final cuando la escopeta del calibre 36 empieza a
disparar. ¡Ojo, apuntad única y exclusivamente a los pies de las víctimas!
Tranquilos, no les pueden denunciar porque esto es un ojo-por-ojo y justicia
kármica en plenitud. ¿Quién no se río del accidente de Froilán? ¡Pues toma, a
probar de la misma medicina y perdigón! Algunos prefieren reciclar aquí el mono
de la Iniciativa Dharma que no quieren ni en los puntos de donaciones de ropa o
rodearse de una bandera republicana. El efecto, no obstante, es el mismo. Si ve
a alguien disfrazado de escopeta de ‘Froilán’ un consejo: ¡Corra… y después… si
quiere se ríe!
3.- Logo de
Telecinco
Este disfraz es muy
peligroso… demasiado. Su familia puede dejar de hablarle, sus vecinos pueden sabotear
el ascensor para que no llegue ni al portal y posiblemente sea asesinado
brutalmente por una turba cuando lleve caminados cien metros… Nos encontramos ante uno de los disfraces
clásicos de Halloween y
seguramente el más peligroso. Mucha gente preferiría jugar a la ruleta rusa que
ir disfrazado de logo de Telecinco en la Noche de Brujas y Difuntos… ¿Por qué?
La gente en España es una falsa: ve Telecinco en sus hogares pero en cuando
cruza la puerta de su casa le parece una abominación todo lo relacionado con la
cadena. El amplio porcentaje de población que afirma que las tv-movies producidas
por Mediaset son una mierda, después pierde el culo por ver tv-movies
producidas por Mediaset, pero proyectadas en el cine como “Lo Imposible”. La
misma gente que afirma en redes sociales que Bisbal hace el ridículo en “La voz” al día siguiente va corriendo a comprarse su último disco y que se lo
firme en el Carrefour. La misma gente que dice que Telecinco es tele-basura es la misma que se pasa las horas muertas viendo su
programación… Sí, la gente criticona e indignada de este país es una falsa: dice una cosa pero siempre hace lo que critica. Tenga
mucho cuidado… porque irán a por usted por ‘el qué dirán’… Si quiere sobrevivir,
forme parte de un grupo que vaya disfrazado de freaks y frikis de la cadena
como Jorge Javier, Belén Esteban y compañía. También puede ir junto a disfraces de coaches y
asistentes de “La voz” (sí, ¡aterradores!) o quedar con alguien disfrazado de ‘Encanna’ de “Mi Gitana”. Pero, repito, tenga mucho cuidado. Pocos logos de Telecinco han
regresado a sus hogares… con vida…
4.- Las tetas
de Mercedes Milá
¡Ni Felix Baumgartner, ni saltos desde la estratosfera a 38.000 metros de altura! ¡El
verdadero salto del 2012 fue el de Mercedes Milá! No sé por qué se montó tanto escándalo y parafernalia con Baumgartner cuando los
pechos de la presentadora de “Gran Hermano” ya había superado la velocidad del sonido en su salto simple y sin
tanta floritura en una playa de Menorca. A los pechos de la Milá tan sólo les valieron un par de metros para traspasar todos los récords
físicos y psíquicos. El homenaje más aterrador es colocarse sus pechos sobre
nuestros pechos. Cuidado con las contracturas y gente que salga corriendo al verlos por la
calle. Eso sí, no salga por la zona con rollo-bollo de Chueca.
5.- El número
de teléfono de Paula Vázquez
Como es la Noche de Difuntos, qué mejor forma de hacer
un homenaje aterrador al número fallecido de Paula
Vázquez. El
desaparecido 678788887 se merece un homenaje conceptual simple y directo. Si Mariló
Montero se pregunta «¿Pasa algo por llevar el órgano de una persona que ha
matado a otros?», nosotros nos preguntamos si al llevar su número sobre nuestro
cuerpo se pasarán a nuestras líneas los miles y miles de llamadas, mensajes de
texto y whatsapp que recibió la popular
presentadora… Paula, ¡queremos leer todos los mensajes! No sólo aquel en el que alguien te invitaba a probar salami… No está científicamente comprobado, pero
nunca se sabe si este disfraz puede trasplantarse al terror colectivo… Si quiere sorprender al mundo en Halloween y al mismo tiempo causar conmoción y terror a partes iguales, este es su disfraz.
No hay comentarios:
Publicar un comentario en la entrada (lea antes los Mandamientos de este blog)
Lea antes los Mandamientos de este blog.